Hoffnungen und befreiendes

Nachdem ich mich in den ersten Post`s bezüglich meiner derzeit etwas desolaten Verfassung ziemlich ausgezogen habe denke ich es ist an der Zeit etwas mehr die Erwartungen und Hoffnungen anzusprechen. die mich so umtreiben.

Ich hoffe mir für mich endlich den Frieden mit mir selbst und meinem vom Umfeld getriebenen Ego zu finden. Die Tatsache, dass ich Zeit meines Lebens versucht habe es allen Recht zu machen bzw. den Erwartungshaltungen meiner sozialen Kontakte zu entsprechen hat mich für den Schock im März überhaupt so empfindlich machen können. 

Nachdem ich mich gegenüber den mir am wichtigsten erscheinenden Menschen "geoutet" habe kam auch ein wenig Ruhe in mein inneres und ich habe erkannt, dass ich zuerst mir selbst treu sein muss, bevor ich das Vertrauen anderer verdiene. Das war für den von mir gespielten Mr. 100% und alles Perfekt eine harte Nuss zu knacken, befreite mich aber unglaublich. Auch musste ich erkennen, wie sehr mich der Leistungsdruck eingeengt hat und wie befreiend es sein kann eben nicht alles zu können und damit auch gar nicht zu müssen.

Mein bisheriger Chef hat mir seine Hilfe und seinen Rückhalt angeboten. - Nun sehe ich meiner Selbständigkeit auch wieder wesentlich gelassener entgegen. Mal ehrlich, ich habe mir die schlimmsten Horrorszenarien ausgemalt, als ich mir vorstellte, im Jahr des Alltagstests ohne hormonelle Veränderungen meine Mandanten nach außen zu vertreteten - ich war schon fast so weit alle Hoffnung fahren zu lassen und mein Spiel solange weiterzumachen bis ich kollabiere. Die Vorstellung hat ja auch seinen Reiz - wenn ich meine männliche Rolle weiterspielen könnte, wäre zumindest die wirtschaftliche Zukunft um einiges einfacher. Doch Geld allein macht nicht glücklich, zumal sich der Aspekt relativiert, wenn man überlegt, dass ich die nächsten 20 Jahre nur für die Bank arbeite.

Doch meine Psyche steht mir da sowieso im Weg, der Kollaps aus März hat mir deutlichst aufgezeigt, dass es so nicht weitergeht. Ich muss meinen nun bestrittenen Weg weitergehen, wenn ich auf ein freies und selbstbestimmtes Leben hoffen möchte. Die Ängste um die Existenz in Verbindung mit dem Druck der mich treibt haben mich praktisch paralysiert, nichts ging mehr. Jetzt aber, nachdem ich den Mut gefunden habe endlich zu mir zu stehen, geht es wieder aufwärts.

Gleichzeitig hoffe ich (die realistische Erwartung sieht anders aus), dass mit der hoffentlich bald beginnenden Hormontherapie auch mein äußeres Erscheinungsbild langsam aber sicher nicht mehr gar zu sonderbar erscheint.

Klar, ich werde gerade während des Alltagstest herumlaufen wie ein bunter Hund, zumindest bis ich gelernt habe etwas weniger aufzufallen, aber wie ich an anderer Stelle beschrieben habe, fällt mir da meine körperliche Entwicklung etwas in den Rücken. Selbst mit der Einkaufsberatung meiner Frau befürchte ich , dass ich bis zur nächsten Wiedergeburt warten muss, bevor ich für alle als Frau erscheine. Aber auch das erscheint befreiend: Gerade weil ich weiß, dass ich auffallen werde macht mir der Gedanke mich nicht mehr so zurückhaltend kleiden zu müssen sogar Spass. - Die an einen Pinguin erinnernde Kleidung, die für meinen Beruf so typisch ist, war mir sowieso immer ein Greuel.

Und trotz aller zu erwartenden Widrigkeiten bin ich glücklich meinen Weg begonnen zu haben, ich wüsste nicht wie mein weiteres Leben verlaufen würde, wenn ich es nicht gewagt hätte.